Фото: unsplash.com
Вступая в отношения, многие девушки ждут, что их принц, приносящий огромные букеты цветов и водящий их в кино, навсегда останется таким романтиком. Однако практика показывает: после завоевания сердца женщины почти все мужчины расслабляются. И вот уже, вместо ужина в ресторане, вас ждет домашний ужин, приготовленный вами же. Знаете, в чем разница человека с детской моделью поведения и адекватного взрослого? Пока первый будет дуться на партнера и намекать ему, второй скажет прямо о своем недовольстве и, при виде отсутствия желания вернуть прежние привычки, закончит с ним отношения. WomanHit.ru поддерживает вторую категорию — и вот почему.
Умение оценить «за» и «против»
Зарубежные психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер в конце 80-х популяризовали теорию привязанности, которая ранее распространялась на детско-родительские отношения, а позже была развита до взрослых партнерских отношений. Согласно ей, люди делятся на четыре типа: надежный, тревожно-озабоченный, пренебрежительно-избегающий и замкнуто-фобический. Чаще всего встречается второй тип — его представители до последнего будут держаться за партнера, каким бы он ни был. Именно они не способны посмотреть на возлюбленного со стороны, чтобы, отстранившись от эмоций, оценить его положительные и отрицательные качества. Проведите простое упражнение, чтобы понять, есть ли у вас такая проблема. На листке бумаги напишите буквы А и Б. Под А выпишите все отрицательные качества родственников, которые помните с детства, а под Б — положительные качества. Тест расшифровывается так: под Б — образ партнера, которого мы ищем, а под А — то, что обычно находим. Если портрет вашего партнера соответствует А, значит вы не сумели оценить его адекватно.
Фото: unsplash.com
Отсутствие ссор по пустякам
Проблемы большинства пар заключаются в том, что оба придумывают себе образ партнера на основе его самопрезентации в первые месяцы отношений, а затем не могут от него избавиться. Да, людям свойственно приукрашивать себя перед едва знакомым человеком до того момента, пока они не начнут ему доверять — после этого вскрываются все недостатки и психологические проблемы. И вроде все решалось бы просто, будь человек открытым и честным с собой и окружающими, но на практике таких людей меньшинство. Постарайтесь решить эту проблему самостоятельно или с психологом, чтобы не формировать у партнера ложный образ, в результате которого у него будет возникать триггер на каждый ваш поступок, не соотвествующий вашей самопрезентации. Между тем, сами старайтесь адекватно оценивать любимого человека и не вестись на красивые слова и жесты, а зрить в корень.
Умение выразить свои желания
Психологи считают, что детско-родительские отношения отличаются от взрослых тем, что ребенок всегда ждет, пока родитель угадает его желания, а взрослый заявляет о них сам. Эта позиция спорная и многим будет не понятна, но объясняется она достаточно просто. Исходя из желания получить лучшее для себя, мы уменьшаем вероятность выполнения партнером действия, которое мы не оценим. Так, например, вместо нужной нам сумки, он купит новые духи, которые давно пылятся на полке — таким примером принцип ясно объясняется.То же касается завтрака в постель: партнер может сделать это, потому как уже знает, что такой жест порадует нас. Но то же действие, выполненное уже из страха, что без завтрака вы полдня будете злой и начнете его пилить, говорит о непроработанном паттерне детско-родительских отношений.
Принятие недостатков партнера
У людей возникает конфликт между ожиданиями и реальностью в том случае, если партнер не соответсвует представляемому ими идеалу по внешности, поведению, материальному состоянию или другим характеристикам. Запомниет: вы можете быть счастливы с человеком только тогда, когда полностью принимаете его и снимаете с себя роль родителя, желающего перевоспитать человека и скроить его по своему образцу. Как вы не можете изменить рост партнера, точно так же вы не в силах изменить тип его темперамента или стремление к зарабатыванию капитала. Не ждите, пока он изменится — это может произойти разве что при его внутреннем желании, но точно не из-за ваших претензий. Ведь, чаще всего, проблема в отношениях вовсе не из-за немытой посуды и разбросанных носков, а из-за общего неудовлетворения человеком. Если вы несчастны, расставайтесь с человеком и ищите нужный вам типаж, но не делайте его жизнь кошмаром из-за своих нереализованных желаний.
Фото: unsplash.com
Стремление за идеалом
Если вы за свою жизнь не смогли построить ни одни крепкие отношения, вам точно нужно разобраться со своими проблемами. Возможно, что ваш паттерн отношений — избегающий. Это значит, что вы готовы разорвать с человеком сразу же, как чувствуете, будто что-то пошло не так. Такое поведение может быть адекватным лишь в том случае, если вы четко понимаете, какого партнера ищете и не готовы мириться с тем, что человек проявил неискренность в начале общения, а позже показал свою суть. Другой вопрос, если вы хотите расстаться, но не можете себе объяснить причину разрыва — это значит, что вы боитесь ответственности и сильных чувств, поэтому прикрываете их мнимыми завышенными ожиданиями от партнера.